遗书

前言：谨以此篇祭奠我即将逝去的青春岁月。

忽然感觉自己要死了，不是说着玩，只是淡淡的意识到的。人们都说死是有感觉的，我想我是感觉到了吧！

写什么呢，对于我到底是个什么样的死法，自己也好奇，只是早晨在过马路的一瞬间我想我可能是被车撞了的，想到死无全尸、那不是我想要的，所以耸耸肩、看着红灯、坦然走过。登着凳子够热水器上的线是又不自觉的想到我可能是摔死的，虚惊一场、安然无恙了、继续傻笑，“我从一米高的凳子上摔死了”，这个笑话也会使活着的人们在悲痛时当作玩笑来开吧，可要是摔不死呢，那样是不是更麻烦别人，想着想着瞥见镜子里完整的自己竟满意的笑了……

既然已经知道快要死了，就想着好好对自己，不争气的胃口也突然给做主了，去了肯德基也不像平时抠了吧搜的就拣便宜的买，这回是看着哪个点哪个，想着反正也没几顿了，下辈也不知道还能不能吃上，再说省下这点钱也救不了民济不了世的，还不如让自己吃个痛快。

知道自己快要死了，也不赶时间了，沿着马路漫无目的的走着，想想自己这并不漫长却也短暂的人生，也许从小救知道自己命不长，所以从来也比委屈自己，想说的话一句没憋着，想骂的人一个也没放过，想吃的基本也都吃了，那么在这一刻化作泡沫变成空气不也很完美么，只是抬头看看天、天空依旧那么蓝、而我、还在。

唯一遗憾的是22岁了还没触碰过爱情，我想我就是个注定孤单的人，此生不可能有了，虽遗憾却也自豪，长这么大没拉过男生的手，更别说初吻什么的了，想着想着又笑了，因为上帝说‘只有天使才是这样的。

我有什么留恋么？有，我唯一担心的是姐姐，她生病了谁照顾她，她和姐夫拌嘴了谁帮她，她的孩子问起我，她泣不成声时怎么办，后又想想，我不在了，她也许会更幸福，不是有句话说：“没有一个人因为失去一个人而改变整个世界。”这么想也就不留恋了。至于我的朋友、同学，似乎应该和他们有个告别，毕竟交到像我这种又抠又毛病多的人是不容易的，平时不管咋样，既然我都要离开了，就应该说一声，也不期望来世还做朋友，估计等他们轮回的时候我已经转世好几回了，所以只当过客，打个照面，让彼此在这辈子记住，我们曾经是朋友。

还有什么呢？别的也没了吧，人之将死，其言也善，想想我能长这么大也挺不容易的，我姐说我是三级残废，没达到也差不多，反正正常人能干的事儿我都干不了，而且缺心眼儿，和谁都竹筒倒豆子，结果是我把人当朋友、人把我当白痴，一根筋，不会拐弯抹角，说个慌也圆不了，要命的是坐个公交也天天往错坐，总之，只要你认为是白痴干的事儿我都干过。

咋说呢接下来就道个歉吧：

首先，和我的亲人们说声对不起，我让你们难过了，感谢上帝的安排，让你们成为我的亲人，我呢自幼无能，又英年早逝，你们从我身上也没得到点滴回报，所以全当我没存在过吧；其次，就是我的朋友了，有时候觉得有你们很幸福，你们也知道，我这人毛病多，二十老几了还像个孩子，而且老抠不是叫你们买这就是买那，唉！就当我是个孩子吧，估计这毛病也是娘胎里带来的，也不想改了，我呢毕竟还有颗感恩的心，以后啊就让我在天上祝福你们吧！

最后，只祈求上帝把我变成泡沫化作空气，然后将你们所有人记忆里的我删除，然后大家相安无事、继续各自的生活，而我只是于空气中做一粒自由流动的分子。

就此诀别。保重。

（写给22岁的自己）

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