朝圣者的泪

你的繁花，我的初眸

有时候感觉自己真的很失败，明明很喜欢一个人，却被其认为自己很讨厌她，真不知道，这算不算一种境界。直到现在，我依然不明白自己为何被这个女孩吸引，我编制了很多理由，却大多显得苍白无力，但毕竟她是那个经常出现在梦里的人。曾在豆蔻年华明媚过我的初眸。

与她的故事，真的是不愿提及，亦不愿放下。每当回忆那段一往情深的岁月，都会被那种青涩打动，就像有种血滴在心里的感觉，一览无余……

1/最是那一低头的温柔

假如有一天，我将你遗忘在记忆中，但我永远不会忘记你微笑的面容极浅极淡，像那日落后群岚……第一次记住你的名字，是在一个报道日，你趴在桌子上睡着了，老师喊了你两回，你都没醒来。最后老师近乎吼出你的名字，你才抬头，显出一副睡眼惺忪的样子。就在那一刻，我无意的朝你看，不知怎的，我不敢直视你，甚至有种心跳加速的感觉。自此，我便陷入你的囚笼。

我告诉自己要以最快的速度与你相遇。我希冀着下次调桌能把你我分到一组，结果如愿以偿！你坐在我的右手边，可和你的故事，并没有想象中的那么唯美，你我之间，似乎只有干干净净的缄默与存在……看着你与对桌眉开眼笑，似乎我的存在是种多余。怪只怪自己是个麻木者，不懂得如何取悦你。于是本该的“天赐良缘”就这样就这样散场了……

2/我是你最忠实的信徒

我越来越在意这个女生了，到什么程度呢？我会因为她去听厌恶的张杰，会去看那庸俗的爱情公寓，我悄悄地关注她在空间上的一举一动，更甚者，我竟以一个陌生人的身份在QQ上与她交流，只为了在中秋那天，向她说一声月饼节快乐。开学来，你跟我说在网上有一个人特别了解你，我在心里苦笑着，问自己这么做究竟为了什么。

一天，我听你说强哥是你心中的神，我用虔诚在心中写下：我是你最忠实的信徒。如果可以，我愿意陪你在人生最美好的日子里一起成长，在最后的日子里陪你一起凋零……

一天，你信誓旦旦的对我说我很贱，这应该是我平生最厌恶的字眼之一（还有一个是没教养），现在从你嘴里说出……我告诉自己将不会再对你犯贱。

面对面坐着眼神不屑一顾，挤出来的笑容看起来好突兀，我走错一步，坠入万丈深谷。曾把感情放逐，希望能结束，遇到你我想停止游牧，让爱归真反朴。漂泊会落幕，沉默亲说的那么铭心刻骨。你的眼神让我无助，你懂不懂我为爱忍辱，努力学习宽恕……——『宽恕』

当你发现我的冷落要换桌后，我才明白，我可以为你放下所谓的原则。那一晚我百感交集，我在落幕里写下：贱是一种态度，是一种看破红尘后的脚踏实地……

也许正是你教会我如何去爱了，而后来我才发现，无论我如何努力，终究赶不上你生命中的地老天荒。但我能做到的，是不管你需不需要，我一直都在。于是，当再一次我俩分到一组时，我避开羞涩，渐渐的，你愿意把不开心的事讲给我听，并把我当做一个倾诉的对象，我想这就够了，我还能再奢求什么呢？我想，能在你心痛时，为你接住眼泪，这也算一种爱吧。

3/有些爱，要温婉而低调

既然与你只是平行线，那就一直相望，保持美好……高三的生活，乏味而紧张，你总是早早的起床，回班学习。在潜意识下，我竟也克服懒散，坚持早起。我喜欢一推门就看见你侧坐在暖气旁背书的样子，偶尔的，你去水房洗漱，我俩在楼梯拐角相遇，一个眼神的交汇，这就是我要的感觉，仅此而已……

梦里出现的人，醒来就去见她，生活就这么简单。我珍惜着与你一起走过的日子，我想，就算你我以后陌路殊途，我也可以感念的说：即使不曾轰轰烈烈，却也曾经一往情深。

没有人知道，在那段岁月里我的心中深藏着你。对你的感觉也许注定埋藏在记忆深处，成为流年转换中的代名词，就像如血的残阳，染不尽指尖过往的殇……

总会在某个无眠的夜里想起一个人，幻想假如时光倒流，我能做些什么。当哪一个遗憾终于一个美丽的结局下结束时，才会发现，这不过是一次次虚无缥缈的空想罢了。我们终究是缘分巨轮下的玩物，只能在做作的浅笑后偷哭……

只是，简单的希望你好，或许，这就是一段稚嫩的结束～

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